生活就在那里，一眼十年的流逝。那么的仓促，仿佛在加速催促人老去，死亡。而人类所能做的只有无奈的等待！我们无论付出多少的努力，生命的不会停下匆忙的脚步。这个世界有很多人说不怕死，我想可能是他们可以更好的安慰自己吧！当想到死亡，想到世间这一切离我而去时，我的心中充满了恐慌，充满了畏惧。我真的无法说服自己，因为我既清楚生命的有限，又惋惜生命的短暂，我是在想，当我身边的人离我而去时，剩下的只有哀伤，只有孤独，寂寞，我又怎样去坦然接受呢？一个成功完美的人生，就该多些记忆。让短暂的人生多谢内容。让自己少些伤悲，少些遗

“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖”这是耳熟能详的《游子吟》在我年幼时，就被老师和家长“填鸭式”的塞进我的脑海里，当时只觉得琅琅上口，并未觉得有特别的深意。也曾有无数人用尽天下褒语赞美母亲的伟大、母爱的无私，我就这样做过，恨不能把所有能想到的赞美之言都搬出来安到母亲身上。据说世界上语言的种类有近万种，语言学家研究后却得出一个惊人的结论：妈妈一词的发音是一致的，可见妈妈一词的厚重。妈妈——-无比亲切的字眼，不但神圣，而且意切，具有无限的亲和力。世上的情有无数种，最刻骨铭

想见网友，目前在网络中是个热门话题。对于每个热衷上网的人来说不可能没有网友。有道是：海内存知己，天涯若毗邻。凭心而论，我是不主张去见网友的。想是一回事，而见则是另外一回事。且不说天南地北，俗事烦忙。至目前为止，这个风尚尚未盛行。即人们的思想意识尚跟不上时代的潮流。假如哪天我要去见网友，以我的个性，我是不会瞒着爱人去见网友的。更主要的原因是，我和爱人每天忙忙碌碌为生活奔波，我哪有闲情逸致东跑西逛呢。我自幼酷爱文学，上网的第一件事便是注册烟雨红尘这个文学网站，至今已四年零五个多月时间了。在这里我结识了一些好友

我常常在摄影师的镜头里和画家的笔下看见葫芦，也经常被它可爱而神奇的样子所吸引，但是真正的葫芦却一直无缘见到。大约是去年的秋季，我见到了一个真正的葫芦，嫩绿的，绿绿的，样子尤为可爱，我一把把它拽在手里，内心竟然莫名的激动，就像是看见了久别的恋人。朋友看到我的傻样，笑着告诉我，只要把葫芦肚子里的籽种下，就会长出一株葫芦树。我大喜过望，今后可以和心爱的葫芦长相厮守，突然间，我觉得天更蓝了，空气是那么甜，连生活一下子也变得那么的美好。冬季那样漫长，尤其在我这里，北风呼啸，冰天雪地，到处光秃秃的，所有的生命都裹着身

又闻五月郁金香文/兰福临悄然间，在预料和期待中，呼吸着郁金花的芳香，这个开在了离别而伤感季节的花朵，此刻却分外芳香。走在仲夏的夜晚，听着起伏的蛙鸣，凝望着人工河的流水，不由地停下了脚步。依偎在人工桥的栏杆上，回放着这个承载了我大学两年喜、怒、哀、乐的画面，完全没有了小桥流水的情趣了。不由地哽咽，是在不舍吗？我扣问着自己。离别似乎是个遥远的话题。两年前，带着几分青涩、懵懂和好奇，走进了医学神圣的殿堂；转瞬间，又将带着几分迷茫、畏惧和憧憬离开。以前总是说毕业遥遥无期，转眼间就要各奔东西。闲谈的话题再也不那么天

我在监狱门口看你出来，很多兄弟来接你。你出来的那一刻我的心有些激动没像他们似得过去跟你问好，只是远远的对你一笑。在快到你家的时候车队停下来放鞭炮，我过去跟你抱了一抱。有太多的话被这拥抱代替了。晚上兄弟们给你接风，我把我最喜欢的外套送给了你。你刚回来变得有些沉默，性格也明显的有了强烈的变化，你说凯，这么多年了你还没变、光棍节那天，你来找我我在陪她们摆地摊。我们放了一个许愿灯我不知道你许了什么愿。之后你说你爱上了那个女孩，我说不行。你还是执着的追了她，虽然没有结果。我曾经告诉过你，这个女孩跟我的关系我们是非常

你触摸过吗？风的舞步，那么飘渺飘渺······那风，伊人，曾经的梦里。翩翩妩媚动人，如影随行，爱的味道，安静曼妙舞姿悄悄地，慢慢地敲侧着心弦，圆润里感受细腻般的丝滑，停留的瞬间，异样情趣。海边的风是咸咸的，那拂动的海面上夹杂过后的深深的留恋，不舍情生；风在雨中是清淡的，沁人心脾，远方思念的声音在此刻悄然融为晶莹的雨滴，或许这清透的珍贵里已浇筑了满满的忆念，真希望穿越的情感对望最美的爱情。不经意间，相携的岁月在我们路上绘画着，似乎现在还没成型，漫漫人生路，这份我们对命运许下的诺言将会是怎样的童话？画卷上，风

虽然很欣赏那些率真的人，不知为何，自己却爱保持沉默。不是崇尚沉默是金，而是爱把一切放在心里久久地酝酿。看那些朴素的华美的生物在四季把生命演绎；看青山把神气凝聚屹立千年不语；看很爱看她人的笑靥，很爱听她人的笑声，因为那些笑容笑声入心入耳。所以，每过几天，必要进舞厅寻觅人们欢快的舞姿，看得兴起，也定要下舞池与那些陌生的人跳几个舞。绿水把青山缠绕始终不弃；看老人的豁达，中年的不惑，青年的自信，孩子的快乐；看人世的悲悲切切，凄凄惨惨，快快乐乐；看人们忙着算计，忙着挣钱，忙着攀登，忙着复仇，忙着感恩……。。把一切看

每到春天来临的时候，“去武大看樱花”这句话就在我心里低语。今年三月份以来，这句话每天都在我脑海回响，清明小假看了中央一套关于武大每天迎来十五万游人的报道，“去武汉看樱花”这句话几乎在我心里呐喊起来。昨天，一个星期六的清晨，百鸟齐鸣。我挎上女人包，带上相机，乘上火车去武汉。一个半小时候后，我坐上了去武大侧门的66路公交车，车上，我给女儿发了一条短信：我正在去武大的公交车上。“你真的来武大来看樱花？！”女儿迅速给我回了一条短信。“是的。”“要不要我来陪？你在哪儿，我马上到武昌来。”“不需要，你上班辛苦，在家好

每一次都想提笔写写母亲，可想写的东西实在是太多了，所以每次又都无从下笔。母亲的多半生都是在苦难和操劳中度过的。但不管日子过得多苦多难，母亲始终保有一颗开朗、乐观、淡然、向善的心。母亲没有什么文化，也不懂得什么人生大道理。但母亲把人间的真、善、美、孝看得很重，而把世间万物、恩怨得失都看得很淡。母亲手里曾经有九个一模一样的小银佛，是大肚弥勒佛的模样，质地为银，做工精细，讨人喜欢。想来，那应该是古代，上了年纪的妇人帽子上的饰物吧。大约在我20岁左右的时候，我无意中看到了，就给母亲要了过来。结果，其中六个让我在街

对于幸福，在一直不断找寻着属于她的位置，这或许是每个人在自己些许无奈的人生面前奋苦挣扎吧！———题记无论是谁，哪一个人，都是不愿轻易的去承认自己的生活是让自己提不起精神，抑或无法欢愉面对的。除非是主人公在无奈面前经过了无数次的呐喊和撕心裂肺，却仍然无缘幸福的花朵。发自内心，你，我，他，都是情愿幸福的来临的。时光过了，就是过了，都暂且放过它吧。作为常理，你我都心知肚明，你总是斗不过它的脚步，甚至是一点一滴减缓。只需做的，也就剩下加快自己的节奏，去迎接更多，包括着叫幸福的东西。爱情，戚戚我我，死心塌地。友情，

我不晓得自己是从什么时候开始的，那么容易哭，那么容易流泪，连我自己都感到惊讶。比如：有时自己独自看几只刚盛开的花朵，为另一种事物存在的孤独与艰辛而难过，莫名其妙的鼻子一酸，眼泪就跟着出来了，有时猛一抬头，看着蓝天白云，还有柔柔的风，越是美好越感到忐忑不安，当我实在无法忍受这逐一消失的美，泪水便夺眶而出。当看到电视里善良的人们为山区贫困年儿童捐款助学，还有最近媒体报道“最美老师”张丽莉舍己救人的事迹，那种感动更是无法忍受，无止境的泪流满面。张老师在重症监护室8天后苏醒过来，第一就话说的就是“谢谢”两个字，我

那天，天那么蓝。我差点忘记我只是路过那里，不多时就要离开了。数着时间过着那时日，总以为会在走后潇洒的留下背影，总以为我带走了那片蓝天就足够了，所以在那一刻我不禁让那一片蓝留在画面上。更加留在心上。一直提醒自己还有周边有知觉的一切，我即将离开，这匆匆来到又注定匆匆的离去，时间就那样摆在我面前。我多想熟悉的身影带着我走在陌生或者不熟的路上悠悠嬉戏，我多想这座城不是我想象中充满着不愿想象的一切，我多想此刻就让海浪吹拂我的心让淡蓝一直吹袭着我。就那样一直关在那个角落，就在天那么蓝的时候，多想奔跑环拥这一切。听着海

不知为什么，李健是挺喜欢下雨的，他觉得下雨与下雪不同。下雨能给人一种朦胧感，下雪则使人感到心神不安。小时候，每逢下雨，他便会在院子里手舞足蹈，无论母亲怎么叫他，他都是只给母亲做鬼脸，就是不回屋里去。一个人陶醉在一种超然的境界里。等到母亲出来打他时，全身早已湿透了。雨过后，小妹要他带她出去玩，此时母亲则不加阻拦，只是要他照看好小妹，不要跌了跤。李健当然很乐意，向母亲一挤眼，便就领着小妹出去了。此刻街上已满是伙伴，有的提着伞，有的披着蓑衣，在那浑浊的水里来回走着。时而有那调皮的溅起水来，弄湿他人的衣裳，还会发

19岁生日聚会结束以后，你偷偷的递给我一个盒子。我随手拿起书桌上的那本《末代皇帝》杂志，和刚买的还没用过的毛笔回赠你。橘色的灯光里，你清秀的眉眸间，流露出我从来都不曾读过的跃然。那本杂志里，其实有一个很煽情的页面，婉容在溥仪的脸上吻着，溥仪的脸上，有鲜红的唇印。兰儿，我们一路同学，轻轻浅浅的走来。有谁曾想到过另一个层面的男女交往？其实老师们多是在空担心，他们不知道我们彼此之间，有着无法逾越的距离。那涉及到关于青春的尊严。仅仅就是这一次，我不经意的向你表白了一次，告诉你，除了你所看到的一切，我还是个男人。今

我和一个朋友去他朋友的朋友的鞋店坐，在闲聊间谈到隔壁卖化妆品中有一个很靓的女孩，二十二岁，身材相貌都不错，很多人要去追她都要不到电话，也追不到，我们几个过去一看，我已为她倾倒，但以我的条件那是绝对追不到她的，我个子矮又黑又丑，她美丽又大方，我和她比，真是一朵鲜花和牛粪。我真是一见单情了，我爱上了我可能不匹配的人，我失眠了。我该怎样？？？过几天我自己到她店去，刚好没有其他顾客，她热情的向我介绍，听着她轻声细语的介绍，我发誓一定要娶上她。我向她说我经人介绍认识了一个女朋友，我想送她点化妆品，我是男生不知道你们

十七岁那年，当乡下的我来到广州的黄竹枝，看到高楼林立，到处五光十色，我当即立志，我一定要进广州做个广州人，从今天起我要更名为进广，到了我的打工厂，由于工厂晚上不用上班，我立即买了学好广州话，当每个工友去行街，我却躲到工厂的后面街的树下学广州话，有一天，有个很朴素的女孩在远远地望着我但时不时的偷笑，过了一会儿，她走过来对我说，大哥，你敢样讲白话太普通了，我教你要不要，我当即答应，从此我再次当起小学生。慢慢地我喜欢起这个自称为素雅的女孩，看得出她也喜欢我，我俩慢慢地恋爱着，我觉得如果一天未见她，我什么都做不了

忘不了一束不再辉煌的时光，舍不弃一段不再精彩的情感，缠绕悱恻的痛隐倒不如碧海晴天的孤寂，谁想、那玩世不恭的爱情，到头来终是一无所有，亲爱的、你若安暖，谁陪我过下一个春秋？－题记孤灯窄影篱下，暧昧柔情亭里，抱你花田怀里，乘虚夜黑风高，想与你细细缠绵，轻吻间，梦似找到了幸福的归宿，可、渺渺雄世，栖身何处？越过城市的差距，抗不住那相爱的誓言款款，对于你的一切、从未谋面，储满了期望，想不出情形会怎样，乱想彰显在脸上，等待夜幕临下。水镜芙蓉般的昙现，你给的太甜美，亲热间，有股想与你厮守白头的冲动，我想，我是贪图你的

去年也是这个四月霪雨的日子，我不远千里来赴你我许下的盟约，期盼着我们仅存的一点微薄希望，能够以两颗相互取暖的心感召你父母，让我们的爱情可以延续下去。早就预料到最终的结果，却在那最后的一刻，心如刀割的痛。转身，面对你父母冷冷的拒绝，我只在你家艰难的呆上十分钟，便匆匆离去，那是我最后的尊严。你在我迈出大门的瞬间，早已泪流满面，跪在地上歇斯底里呼唤我留下。忍不住停留片刻，想将你搀扶，终是没有勇气，只怕一转身呵护你，引来左邻右舍的目光，于是狠心逃离，换得你来日生活的平静，在你的泪光中，我孤独的背影渐行渐远。你是那

我想化作一支蜡烛，一支燃不尽的蜡烛。我要用这微弱的光照亮世界，照亮那一个个硕大的梦想，温暖那一颗颗受伤的心你看过那大山的孩子吗？你见过那单薄破旧的衣服包裹着瘦落的骨架的孩子吗？那就是大山深处的孩子，你也许看过“大眼睛”女孩，那大大的眼中装满着满满的梦想与希望。我想化作蜡烛，我想点亮那个梦想，我想让他们插上理想的翅膀，在天际快乐翱翔一个女孩左手捧着个窝窝头啃着，右手还拿着一个烤红薯。蜷缩在角落里，当记者问她在做什么时，她高兴的说：“今天是我的生日！”脸上的疲劳与辛苦被欢笑所代替。这不是电视剧，这是真实发生在